بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

انصافا خارجيا چطور ميخوان زبون مارو ياد بگيرن ...

ها= بله
ها=چى
ها=تعجب

ها=چى ميگى
ها=تأييد حرف
ها=برو خودتى
ها=خوشمون اومد
ها ها ها= خوشحالى
ها= چيه نيگا ميکنى ؟؟
من موندم چجوری خودمون یاد گرفتیم
................................................

همين هايی كه ميگفتن شب یلدا گوشی هارو از ساعت ١8 تا ٠٠:٠٠ خاموش ميكنيم و به كانون گرم خانواده می پيونديم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همينا اونشب آنلاين بودن
تا ببینن کی آنلاینه و کی آفلاین
نخند خود تو هم يكی از اونايی

تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه.
همه میگن بیا، بفرما لُخت گشتی سرما خوردی... : :
...................................................
اینجوری که فیلم کیمیا پیش میره
.
.
.

.
.
.






.
.
.
.
.
.خرمشهر رو خدا آزاد نکرد . . .
کیمیا آزاد میکنه . . . حالا ببین

.................................................
همه آدما وقتی آروم باشن زشتی هاشون ته نشین میشه زلال دیده میشن.
برای اینکه آدمی رو بشناسید.....

.






«قبل از مصرف خوب تکان دهید.»

دختر است دیگر …










نه نه ببخشید هوا سرده شال پیچیده ریششو ندیدم
از روی ابروهاش قضاوت کردم...

بیایید هیچ وقت زود قضاوت نکنیم
.................................................
یکی ازمشخصه های ...

ما ایرانیا اینه که...




.



تو خرج و مخارج زندگیشون موندن

ولی آیفون6 دستشونه...

...............................................
میگن بهشت زیر پای مادران است ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امروز گوشیم رفت بهشت

از یه دیوانه ميپرسن چي شدخل شدي؟ميگه من يه زن گرفتم كه دختري18 ساله داشت، دختره زن بابام شد پس زن من مادر زن بابام شد،بابام داماد من شد،من شدم پدر زن پدرم!
دخترزنم پسرزائيدكه داداش من و نوه زنم بود، پس نوه من هم بود، پس من پدربزرك داداشم بودم
زنم پسرزائيددرنتيجه زن بابام خواهرناتنی پسرم شدوپسرم داداش من شد!
..توباشي خل نميشی؟
......................................................
حالا میخوای چه گوهی بخوری!؟
.
.
.
.
.
اوج همفکریه دو تا پسر تو شرایط بحرانی


..................................................
ز گهواره تا گور فقط قسط بده
.
.
به مقصد رسیدی sms بده

شعار جدید سایپا

آقا کسی خودکار داره؟؟؟؟















این فرشته سمت راست من هست...
خودکارش تموم شد باز


...................................................
میگن تو جهنم وقتی خدا عذاب های الهی رو نازل میکنه....
.
.
.
.
.
ایرانی ها یه گوشه لم میدن میگن:
عهههههه،این!!!!
یادش بخیر
...................................................
زن به شوهر ميگه پنج دقيقه ميرم خونه اقدس خانوم باهاش حرف بزنم.



تو هر نيم ساعت يک سری به غذا بزن.

دخترا:
مامان این لباسم قشنگه:
-آره خیلی قشنگه
-دروغ نگو مامان قشنگ نیست :(
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشکله
-تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید ، نه قشنگ نیست :(








پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن
-گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم :
..................................................
ديگه اخرين راه حل ك براي لاغري به ذهنم ميرسه خوردن مايع ظرفشويي پريله چون ب چربيهانفوذ ميكنه وبه رااااحتي اوناروازبين ميبره..:-)مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد
.................................................
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی

بعد باید اس‌ام‌اس بفرستی ایمیلتو چک کن











بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ام‌اساتو چک کن!!مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

مورد داشتیم پسره پست گذاشته من یه آذریم، بعد خصلتای آذر ماهیارو گفته…
بعد یه دختره کامنت گذاشته یاشاسین اذربایجان!
..................................................
‏یه احساسی بهم میگه یلدا در اصل " یردا " بوده که دختران سرزمینم با شیطنت دخترانه خاصی یلدا تلفظش کردن

نمیدونم چلا مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

................................................
اونایی که به نوازنده ها میگن مطرب،به عمران و معماری میگن عمله،دکتر رو میگن آمپول زن و...،اینا رو اذیت نکنید،تو خونه بهشون میگن نون خور اضافه

‏ایرانیان مقیم کشور کریسمسو جشن میگیرن ، ایرانیان مقیم خارج شب یلدا رو .درود بر خون آریاییتون

..................................................
دیشب داشتم با بابام فیلم هندی میدیدم یارو با یه تیر ۵ نفرو کشت!!
.
.
.
به بابام گفتم بزن اونور اینا همش خالیبندیه..!!
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه تو بو میگیری

هیچی نشستیم فیلمو دیدیم چه فیلمی بود

......................................................
میزان اسیب رساندن آلودگی هوا به ادم ها و موجودات به ترتیب اولویت

خردسالان
کودکان
سالمندان
دانش آموزان
پرندگان
گربه
سگ
پستانداران
دوزیستان
خزندگان
حشرات
مگس
پشه
کرم
قارچ ها
باکتری ها
موجودات تک‌سلولی

و


دانشجویان

به شیرین گفتن از فرهادت چه خبر?






گفت هیس , با خسرو شمالم....


تقدیم به همه عشق های امروزی. ...
................................................
قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت : خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!



الآن جرأت نمیکنی تلویزیون روشن کنی!

تا روشن کنی میگه:

نون آزاد شد!

بنزین آزاد شد!

برق آزاد شد..
................................................
من شبا حتما باید گوشیمو سایلنت کنم

.

.

.

.

.

.



حالا سگ هم بهم زنگ نمیزنه ها

ولی کلاسمو باید حفظ کنم.....

طرف تو فیسبوک پرسیده :
صورتم چین افتاده چه ماسکایی پیشنهاد میکنین؟؟

.
.
.
.
کامنت گذاشتم اگه رو صورتت ژاپن افتاده بود میتونستم کمکت کنم.

چین درس بشو نیس
کصافد زد بلاکم کرد،ملت اعصاب ندارن
..................................................
پسره میره خواستگاری بهش میگن شما شغل ثابت هم دارین؟


میگه امام جمعه تهران بعد از سی سال هنوز موقته تو از من شغل ثابت میخوای؟








میگن بابای عروس تاحالا اینجوری قانع نشده بوده الان واسه پسره پراید خریده
...............................................

و چه ساده روزهایمان از بنفش به آبی تغییر رنگ دادند .






به یاد زنده یاد Viber