بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

اینکه سر سحری ۵۰ تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید …
این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.

باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب


--------------------

دختره نوشته دو تا چشم قهوه ای قاجاری دارم
انگار چشمای ما صورتی هخامنشیه


--------------------


بتهوون اگه میدونست آهنگ فور الیزه رو میذارن رو ماشین آشغالی…
برای گذران زندگی یه نیسان می‌خرید و برای همیشه با دنیای موسیقی خداحافظی میکرد…


-----------------------


این همسایه روبروییمون تازه اومدن. دخترش ویالون می زنه
بعد خیلی خون گرمن.
چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.
من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟نشسته بودین حالا…
یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟ این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده… جوری شده بود که دختره تا منو نیگا می کرد از شدت خنده زمینو گاز میگرفت…


--------------------


این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

نوشته های داخل باشگاههای ورزشی در جهان:
روسیه: هیچ انسانی مادر زاد قهرمان نبوده است
آمریکا: انسان مرده انسانی ست که ورزش نمیکند
آلمان: سربازان ما با ورزش کردن دیگر نیازی به سلاح ندارند
ایران: باشگاه هیچ مسئولیتی در قبال وسایل مسروقه شما ندارد



---------------


پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲ ام افتاده
اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!
خب کلنگ ، اگر قراره تو شوهر باشی
که دختره وَبا بگیره زندگیش قشنگتره!


---------------------


دختره یه عکس از خودش گذاشته تو فیس بوک بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم
بعد پسره زیرش کامِنت گذاشته: با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت۳۶۵,فوتو وُندِر،فوتو وارپ.و تمامی کسانی که شمارا در تهیه ی این عکس یاری کردند


-------------------------


طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟
منم جواب دادم نه والله …. شما ؟؟؟
میگه خاک تو سرت دوست دخترتم شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟
اسید میخوریم به سلامتی همه


--------------------


گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفتzer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
دعوا رو بیخیال شدن.
فردا قراره طلاق بگیرن

طرف یه بار با دبه ترشی تو جمع بندری زده دوستاشم دس زدن
الان نوشته حبیب همکار عزیز رفتنت خیلی زود بود …


----------------


دوستان اگه یه روز زلزله خفن اومد یا شهاب سنگی‌ چیزی خورد به زمینو مجبور شدیم تمدن‌ رو از نو پایه گذاری کنیم…
شروع ساعت کاری رو میکنیم ۱۲ظهر تا ۶ بد از ظهر، موافقین قیام کنن….


-------------


مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان
دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز
گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد


--------------------


موردداشتیم یکی ازخواهران گشت ارشاد درجواب دختری که بهش گفت….
مثل توسیبیل بزارم خوبه؟؟؟؟
فرمودند….
«هلو باپرزش قشنگه!!!»
الله اکبر به این اعتماد به نفس


----------------------


ماشینمو بردم نمایندگی میگم آقا چرا گیربکسش صدا میده؟
.
.
.
.
.
.
.

.
.
میگه خب صدای ضبط رو بیشتر کن!
خدا خیرشون بده، امتحان کردم درست شد
تازه پولم ازم نگرفتن!

اﮔﺮ ﻧﻴﻮﺗﻦ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺶ ﭼﺸﻤﺎﻱ پسر ﺍﻳﺮﻭﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻳد
ﻣﻌﻨﻲ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺭﻭ
ﻣﻴﻔﻬﻤﻴﺪ ،
ﺑﻌﻠــــــــــﻪ
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻫﻤﻪ ﻱ پسرای ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ
تف تو این زندگی که واسه یه خاستگار چه مزخرافاتی باید بگم
اینو از گروه دخترا دزدیدم


------------------------


شبها وقتی سر سفره افطار نشستی
دستهای خالیت رو با خلوص و بی آلایش بالا ببر
و چند دقیقه ای نگه دار تا بقیه هم بتونن یه چیزی بخورن!!!!



-----------------------


به دوز دخترم میگم ماه رمضون ماه مهمانی خداست
یهو برگشت گفت وااای من چی بپوشم
یخورده کم داره اما بجاش خوشگله …



-------------------------

+۹۹

.
.
.
.
واسه این سن سوال شب اول قبر داریم!
می خوای؟
بعد از این همه سال عمر اصلاح نشدی هنوز؟


---------------------


انقد سحری خوردم که از آسمان ندا آمد

داداش خیلی سختته میخوای روزه نگیر :))



-----------------------


تو ژاپن اسکناس رو میبرن زیر آب عمق ۱۰۰ متر تست کنن واسه نسل بعدی ام سالم بمونه
.
.
.
.
.
.

.
.
اون وقت من یه اسکناس رو پاره چبوندم به راننده
اومدم خونه از خوشحالی می خواستم رگمو بزنم مامانم نذاشت


----------------------


خانمی درماه رمضان دو دقیقه قبل از افطار واردمنزل خانواده ی همسرش شد داخل آشپز خانه نزدمادرشوهرش رفت وگفت میخواید کمکتون کنم؟ مادرشوهرش گفت آره اذان بگو.
قابل توجه عروس خانوما زودتر برسین افطاری رو حداقل متلک نخورین از مادر شوهرتون


----------------------

تو فرانسه سیل اومده، بعد مجری تلویزیون ایران میگه :
نزول بلاهای آسمانی فرانسه را فلج کرد :) )))
بعد تو خوزستان طوفان گرد و خاک بپا شده ؛ مجری تلوزیون ایران میگه:
خوزستان باز بوی تربت کربلا گرفت

استفاده از تلگرام در خارج:
دوستای گلم این عکس من وعشقمه تو سواحل هاوایی.جای همتون خالیه عاشقتونم

استفاده از تلگرام در ایران:
دعای پنجشنبه: الذین…
این پیام رو تا فردا واسه۲۰۰ نفرمیفرستی وگرنه ایشالا ابوالفضل بزنه توکمرت به ٣١٣ قسمت نامساوی تقسیم شی


----------------------


دختره نوشته خندوانه به ما یاد داد که بخندیم
راست میگه ما قبلش همه فلج مغزی بودیم
بجای خنده از دهنمون تف میومد


--------------------



یکی زنگ ﺯﺩه دفتر یکی از علما می پرسه
من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )
حاج اقا الان باید چی کار کنم؟
..حاج اقا میگه:
یه چای هم بخور بهت بچسبه


--------------------------

راننده تاکسی اسکناس روگرفت وپرسید:یک نفری؟مکث کردم وگفتم:خیلی وقته…!

یکی زد محکم توگوشم گفت اینجا واتساپ
نیستا شِرو وِر میگى ، میخوام بقیه پولتو بدم 

------------------------



قدیما اینجوری نبود که اینقد به بچه ها توجه داشته باشن

۱۳ ﺳﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﻦُ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﺒﺮﻥ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ روز ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑُﺮد

بابام اومد تو اتاق گفت:
چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟
گفتم:
.
.
.
.
.
بابا ، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟
.
نتونست جواب بده رفت کولر خاموش کرد


--------------------



تو چت روم اسم کاربریمو گذاشتم عشقمممم….موقع ورود مینویسه..

سلام عشقمممم خوش اومدی!
لامصب تموم کمبود محبتامو پر کرده!!!
کم کم دارم بهش وابسته میشم


----------------------



جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن


----------------------




حالا که هم ایرلند شمالی توی مسابقات یورو حضور داره هم ایرلند جنوبی،

جای خالی ایرلند رضوی بیشتر احساس میشه!!


-----------------------


یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید

‏معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم ۵ زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش ۵۰ تا سریال میبینم.



---------------------


یکی به گوینده های شبکه خبر بگه حالا راستشو نمیگید مهم نیست، لا اقل کت و شلوار قهوه ای و پیرهن صورتی رو با هم نپوشید.


-----------------------


یکی از روشهای مطمئن لاغری، نصب سنسور به لامپهای راه پله هاست؛ یعنی هر دفعه بیست دقیقه پروانه میزنم تا روشن شه!


----------------------


من هروقت تو دانشگاه ٣ و ۴ مى شدم میگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم.


---------------------


واسه افطار آش رشته درست کردم فلفلش یه کم زیاد بود، به شوهرم گفتم خوشمزه شده؟ گفت اجرت با اژدها.


------------------



یک عطسه خوب عطسه ای است که حداقل از سه پنجم افراد محیط پیرامون کلمه زهر مار یا مشتقات و مترادفات آن را بشنوید


--------------------


دو چیز هیچوقت پایانی نداره تو ورزش ایران،یکی قهرمانیه ساوه شمشکی تو اسکی و یکی دیگه قهرمانی انوشا شاه قلی تو تنیس.

[align=center]
یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: من توى جاده یه مارمولکو زیر گرفتم, مرده چیکار کنم؟
ماموره خندش میگیره میگه: بکشیدش کنار جاده و به حرکتتون ادامه بدید.
یارو میگه: خب عبا و عمامه شو چیکار کنم؟
.

☺
من فقط دوست دارم همسر آیندم مهربون باشه..
.
.
.
.
.
.
َ.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیا این توقع زیادیه از یه دختر پولدار خوشگل قد بلند تحصیلکرده..؟؟؟؟!!.
.

☺
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!
.
.
.
.
.
هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و ۱سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست… .
.
طنز , پرشین جوک , مطالب خنده دار , لطیفه
☺
مشکل حقوق بشر اینه که
فقط مدافع داره!.
اگه دوتا مهاجم میخرید؛
هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه
.

☺
ده سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
.

☺
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ ظهر از زیر پتو بیرون آورد!
.

☺
بهترین هدیه مرد به همسرش،
طلا نیست،
بلکه ” توجه” است و بس!
اما اگر یک مرد،
خوب به همسرش توجه کنه،
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد!
جمله سنگین بود،
یه صلوات عنایت بفرمایید
.

☺
یک سئوالی داشتم
مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه؟!
.
☺
ینی میشه یه روزی بیاد وقتی مهمون داریم ،
بار اول که گفت : دیگه رفع زحمت کنیم
رفع زحمت کنه !؟
.
☺
در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم
که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش
در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش
.

☺

دختر عموم ۵ سالشه هزارتا فرند تو فیسبوق و لاین و… داره !
اونوقت من همسن این بودم شبا تلویزیون رو از برق میکشیدم
سمندون از توش نیاد بخوره منو
.

☺
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری :
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد :
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی ؟
۲) اگر قبلاکسی آن کار را انجام داده باشد :
حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی ؟
.

☺
دیدید بچه های ۲-۳ ساله این دوره وقتی میخوان برن مسافرت
صندلی عقب تشک و بالشت واسشون باید بذاری
تبلت داشته باشن که بازی کنن،
مانیتور پشت صندلی باشه تا کارتون مورد علاقه شون رو ببینن…
اونوقت ما که میخواستیم بریم مسافرت بلیط اتوبوس که برامون نمی خریدن هیچی
جلوی پاشون یا تو راهروی اتوبوس می خوابوندنمون
هر کی هم رد می شد یه لگد بهمون می زد .
حالا سوال من اینجاست آیا اون موقع ها یونیسف وجود نداشته ؟
آیا الان میشه حقمون رو پس بگیریم آیا ؟
.

☺
تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها
می‌تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن
عمو قناده !
.

☺
یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
یه پورشه کوروک قرمز مدل ۲۰۱۴ که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه
.

☺
دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !

‏پرسپولیس: من همه چیمو باختم مهدی! نمی تونم تورم ببازم.
طارمی: همیشه اون طوری نمیشه که ما فکرشو می کنیم.
-----------------------------


آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره.
----------------------------


یکی از بهترین روش های تربیت بچه ازدواج نکردنه.
----------------------------


الان باید یه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محیط بان ها محیط بان بان بذارن.
----------------------------


تو برنامه آشپزی گفت امروز با دم دستی ترین مواد غذای خوشمزه میپزیم.مواد لازم: پنیر ماسکارپونه، کاسترد، پنیر گودا، فلفل چیلی، نان تورتیلا.
----------------------------


‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم.
----------------------------


هر وقت این ترانه"چرا هر چی که خوبه زود تموم میشه" شادمهر رو می شنوم،یاد بستنی و کباب ترش و پاستا و سالاد ماکارونی میافتم.خلاصه هر کس به نویی.
----------------------------



تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی.
---------------------------


رییس جمهور ایسلند شبا زنگ میزنه تک به تک شب بخیر میگه به همه.
---------------------------

وقتی میخوای از سایت بلیت بگیری واسه ورزشگاه آزادی یه جوری جنسیت رو میپرسه انگار خانومارو راه میدن.

-------------------------

۱۴٫ من کلاس گیتار میرفتم پدرم در میومد گیتارم رو با خودم بکشم این ور اون ور و تو تاکسى جا بدم، بدبخت اینا که کلاس پیانو میرن،چه زورى دارن واقعا.

-------------------------

۱۵٫ تاکسی وایساده بود کنار خیابون، گفتم آقا مسیرتون کجاس؟ گفت گنده تر از تو نتونستن از من حرف بکشن. اعصاب نمونده واسه ملت.

------------------------

۱۶٫ داداشم پاشده به مامانم میگه صبونه چی داریم؟ انگار خونواده سلطنتی ایم، پاشو نون پنیرتو بخور بابا.

-----------------------

باباى کاپیتان ایسلند پس از صعود تیمشون: خانوم یه چندتا پیمونه برنج بیشتر بریز امشب نصف کشور میان خونه‌مون.

------------------------

دو تا پشه اومدن نشستن رو دستم چند لحظه بعد بدون اینکه نیش بزنن بلند شدن رفتن. عوضیا مگه اومدین روستوران سر راهی که دوست نداشتین رفتین؟

-------------------------

اگه همه با هم تصمیم بگیریم صب زود بیدار نشیم دنیا مجبور میشه قبول کنه.

-------------------------

کبکها بین خودشون یه مثل دارن که میگه یارو عین آدم سرشو کرده تو موبایل.

------------------------

میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان.

-----------------------

تا وقتی که حیوون زیبایی مثل پاندا نسلش منقرض میشه؛ ولی پشه ها مث هلی کوپتر کبری جولان میدن، دم از عدالت نزنید.

-----------------------

با پنج درصد لباس روبرو کولر نشستم و هنوز گرمه. یکم دیگه گرمتر بشه مجبور میشم کولر رو روشن کنم.