بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

رفیقم گفت چی بگم یه روز بهم مرخصی بدن؟ گفتم بگو بابام تصادف کرده.

گفت بابام ۱۱ بار بعد عید تصادف کرده ایندفعه بگم میپرسن چرا بابات نمیمیره؟

***************************

هوا انقدر گرمه که کولر خونمون نه تنها جواب نمیده …

بلکه سوال هم میپرسه !!!

**************************
قدیما وقتی ازم میپرسیدن چند تا دوست داری،اونقدر اسم میومد تو ذهنم نمیدونستم کدوما رو بگم

الان که ازم بپرسن بعد ١٠دقیقه فکر کردن، یه اسم میاد به ذهنم بعد که خوب فکر میکنم میبینم با اونم همچین رفاقتی ندارم

**************************

وظیفه ی ادکلن، خوشبو کردن شماست


نه پوشوندن بوی گند لباسای نشسته و بوی سیگار گرفته

**************************
دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.

**************************

سال ۱۳۶۵:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال ۱۳۹۵:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

-------------------------------------------------

گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

-------------------------------------------------

از فردا کلی آدم میبینید که ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.

-------------------------------------------------

اون اولا که "تلفن بی سیم" تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

-------------------------------------------------
فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

-------------------------------------------------

رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

--------------------------------------------------

هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.

---------------------------------------------------

دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

----------------------------------------

۱۰٫ آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

-----------------------------------------

۱۱٫ جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

-----------------------------------------

۱۲٫ "عباس آباد" تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه. هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

------------------------------------------

پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

------------------------------------------

۱۴٫ تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

------------------------------------------

۱۵٫ ۹۰ درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

------------------------------------------

۱۶٫ داستایوفسکی در کتاب "تسخیرشدگان" جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.

---------------------------------------------

‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

-----------------------------------------

آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

-----------------------------------------

ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم الان شدم حشمت.

------------------------------------------

از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.

------------------------------------------

‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

------------------------------------------

‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب ۴۰ درجه میشی.

-----------------------------------------

میرید کافی شاپ عاشق ِ پسرایِ چیتان فیتان میز بغلی میشین؟ مرد زندگی ۵ صُبح تو طباخیه عزیز دلم.

-----------------------------------------

‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.

-----------------------------------------

من هر وقت میخواستم رو پای خودم وایسم مامانم میگفت اونجا وای نستا میخوام جارو کنم.

---------------------------------------

یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

---------------------------------------

اونجا که پیمان یوسفی گفت "پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه"، رباط صلیبی پپه پاره شد.

---------------------------------------

آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

---------------------------------------

پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

--------------------------------------

از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»

---------------------------------------

با این سرعتى که مدیرعاملاى بانک ها دارن استعفا میدن، از فردا باید همون متد "پول تو متکا" رو دوباره راه بندازیم!

----------------------------------------

امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
– رنه دکارت بعد از زیاده روی

-----------------------------------

«مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

-----------------------------------

گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

-----------------------------------

تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

----------------------------------

می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی ۲ قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

---------------------------------

ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

---------------------------------

کاش الان سال ۷۷ بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

---------------------------------

چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.

--------------------------------

یڪے بود

یڪے دیگہ هم بود


از شانس من چندتا دیگہ هم یواشڪے بود ☹️

------------------------------------

چندتا سگ سرکوچه نشسته بودند همینجوری بهشون وق وق کردم


تا خونمون دنبالم کردند

فکر کنم اشتباهی بهشون فحش دادم ولی من نیتم سلام بود…

-------------------------------------

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟
ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ؟
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍ

-------------------------------------

بانوی سرزمین من…


نامت را والدینت


زبانت را کشورت


دینت را اجدادت انتخاب کردند
از دار دنیا یک شوهرت را خودت انتخاب کردی
که آن هم خاک توسرت با این انتخابت

--------------------------------------

تهران را عید فطر آزاد کرد..




میشه دیگه برنگردید همون شمال بمونید


----------------------------------------
پسر همسایه مون اومده میگه شکلات مرسی داری؟!
والا ما بچه بودیم انگشت میکردیم دماغمون میخوردیم اینا چه توقعاتی دارن

‌ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟







ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢمهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد
ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشتمهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

دیشب یه پشه نیشم زد ....
.



.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
افتادم دنبالش گوشه اتاق خفتش کردم تا اومدم بکشمش بهم گفت: بابایی!!! مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد
دیدم راست میگه؛خون من تورگهاش بود. مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد
 بغلش کردم تاصبح دونفری گریه کردیم..مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيدمهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

تو رانندگی همیشه نکات ایمنی رو رعایت کنید.
مثلا اگه قراره فحش بدی چک کن شیشه ت یا شیشه ش بالا باشه.
آخر خیابون هم به ترافیک پشت چراغ نخوری.

-----------------------------------------
دقت کنین میبینین اینستا هم خلوته…
یعنی ملت هنوز به شمالم نرسیدن پدرمون و در بیارن..

----------------------------------------

یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش بچه خوشگل

------------------------------------------
تنهایی یعنی خندیدن به جوکهایی که دو نفر در میز بغلی واسه هم تعریف میکنن

-----------------------------------------

یبارم یکی گفت دماغت از نیم رخ خیلی خوبه تا سه سال از پهلو وارد میشدم هرجا میرفتم

------------------------------------------
الان شمالیا در خونشونو باز کنن سه تا تهرانی میفته تو خونه

-------------------------------------------