بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

لاف جدید دخترا


خدا شاهده منم خواستگار داشتم
رفت استانبول مُرد.

---------------------------------------
آقا شما
چطوری توافقی جدا میشین؟

اگه میتونین توافق کنین چرا جدا میشین؟

----------------------------------------

حاج آقا ما داریم زندگی میکنیم، حکم شرعیش چیه؟


اگر به قصد لذت نباشد بلامانع ست!


------------------------------------------

+ پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
– نه آقا کوچیک شد متاسفانه
چه سوالیه میپرسى آخه؟

-----------------------------------------
خیلی دلم میخواست یه بارم ک شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه، چراغ رو خاموش کنه و درو یواش ببنده!

متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماست!!

واقعیت اینه که یکی میاد بخاری رو خاموش میکنه یکی دیگه لامپو روشن میکنه درو باز میذاره میره دو سه نفر میان بالا سرم دعوا می کنن…


تنها کسی ک یواشکی میاد اونیه ک میخواد شارژر رو ببره!

----------------------------------------------

میذارین گُـــــــــــهمو بخورم!؟چیست ؟


آخرین تلاش یک درمانده
برای زدن حرفش
تو یه جمع خودمونی

----------------------------------------------

خیارشور چیست؟

.
.
.
.
.
.
.

شخصیست که خیار میشوید…!!!

مدرسه استعدادهای درخشان قبول شدم ها…
نمیدونم چرا رام ندادن!!!

-----------------------------------------------
ﭘﺴﺮﻩ ۱۳ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺷﻤﺎﻝ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﭘﺮی رﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﻣﺜﻪ ﺳﮓ ﺫﻭﻕ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ

-------------------------------------------------

صبح که داشتم از خونه میرفتم بیرون از ته دل گفتم الهی به امید تـــو

ندا آمد
تو نه، شما

---------------------------------------

مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم


---------------------------------------

تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره.فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

---------------------------------------

مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد


درآمدش از خود دانشگاه بیشتره

------------------------------------------

‏دیشب تو حموم واسه تنظیم آب سرد وگرم اینقدر تلاش کردم که شیر حموم به وای فای همسایه کانکت شد ولی آب ولرم نشد..

-----------------------------------------
ای کاش روزای هفته اینجوری بود


جمعه. یکجمعه. دو جمعه. سه جمعه. چهار جمعه پنج جمعه. شنبه!

-----------------------------------------

خوش به حالتون ریش میذارین روشنفکر میشین، میرین کافه مخ میزنین. من یه بار با ریش رفتم کافه فکر کردن از اماکن اومدم ۵۰تومن گذاشتن جیبم فرستادنم برم.

لیوان آبی که بوی ماهی یا تخم مرغ بده باید همراه زباله های اتمی در تونلهایی در اعماق زمین دفن بشه

------------------------------------------------

ﭘﺴﺮ :
ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿـــــــــــﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﺩﺧﺘﺮ :
ﻣﺮﺳــــــــــــــــــــــﯽ☺️
ﭘﺴﺮ:
ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣــﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ؟


ﺩﺧﺘﺮ :
آره ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨـﻮﺭ

------------------------------------------------------

دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره ؟؟
میگه :


کارتون نه ولی فیلم زیاد داره
همه با هم
یااااار دبستانی من…


--------------------------------------------------------

قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی:
متولدین ۱۳۶۰ تا ۱۳۷۰ دارای مدرک کارشناسی رشته های

فنی-مهندسی
:حسابداری

کامپیوتر
حقوق
زبان و ادبیات فارسی
زبان و ادبیات انگلیسی
مدیریت کلیه گرایشها
کشاورزی کلیه گرایشها
پرستاری
مامایی
و….

مدرک خود را تا کرده و موشک بسازید.هر کدام مسیر بیشتری پیمود از اموزش وپرورش هدایایی به رسم یاد بود داده می شود.

-----------------------------------------------------------
"عامل اختلاس ۳۲ میلیارد ریالی بانک ملی زاهدان دستگیر شد"

اولش فکر کردم تومنه؛ بابا یه تذکر شفاهی بدید ولش کنید بیچاره رو

------------------------------------------------------------

"عامل اختلاس ۳۲ میلیارد ریالی بانک ملی زاهدان دستگیر شد"

اولش فکر کردم تومنه؛ بابا یه تذکر شفاهی بدید ولش کنید بیچاره رو

------------------------------------------------

‌روزی زﻧﯽ از یک ﺣﻘﻮقدان ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاهید ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪهید زن دوم ﺑﮕﯿﺮند؟!
ﺣﻘﻮقدان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮند زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی نشوند…

از ماست که بر ماست

--------------------------------------------------

ب غضنفرمیگن باپول جمله بساز میگه:خواهرم باپسر داییم ازدواج کرد؟


میگن این که پول نداشت؟میگه مهم اخلاقشه ک خوبه خداروزی رسونه

---------------------------------------------------

من اولین شکست عشقیمو وقتی خوردم ک فهمیدم تو کالباس اون چیزای سبز پسته نیس


باقالیه

--------------------------------------------------

مگه کامیونید…

پشت مانتوهاتون چیز نوشته؟

--------------------------------------------------

خانما گوش کنید：
زنی که مراعات جیب شوهرش رو میکنه، یکی دیگه دست تو جیب شوهرش میکنه!
زنی که خودش رو برای شوهرش خوشگل نمیکنه، یکی دیگه خوشگل میکنه.
زنی که سختی میکشه، زندگی جمع میکنه برای آینده بچه هاش و خودش، یکی دیگه خوشگل همه رو هورت میکشه و هپله هپو میکنه و…


پس نتیجه میگیریم:
((مردا جنبه گذشت رو ندارن)) بیچارشون کنید!
والسلام


--------------------------------------------


همه آدما وقتی آروم باشن زشتی هاشون ته نشین میشه زلال دیده میشن.


برای اینکه آدمی رو بشناسید..
«قبل از مصرف خوب تکان دهید.»

---------------------------------------------

لیوان آب ماله قدیما بود
تو این دوره زمونه باید بگید :


گوشی دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم

----------------------------------------------------------

یکی از تفریحات سالم بضی ادما دربرخورد با پوست میوه ها اینه که:
پوست سیبو یه سره بگیره بدون اینکه وسطاش پوست از چاقو بیفته!!!
رو پوست هندونه بعد خوردن باچاقو طرح های مینیاتوری بزنه!!
پوست پرتقالو به مربع های ۱*۱ تقسیم کنه!!


بعضیام پوست خیارو بعد پوست کندن!!!! میخورن که ما بااینا کاری نداریم!!!!!

--------------------------------------------------------------
خدایا ….یه سوال ازت دارم جون من ، این تن بمیره …..

بگو این همسر اینده ما رو کجا قایمش کردی ؟؟؟

--------------------------------------------------------------
بی مکانی تو این مملکت بیداد میکنه…
شما وقتی مدرسه دخترونه تعطیل میشه
یه سر برو پارک ببین چه خبره


به هر درختی که میرسی یه یالله باید بگی

--------------------------------------------------------------

یه باربا پسرخالم که کاناداس چت می‌کردم هی لفظ انگلیسی میومدم


برگشت بهم گفت من اینجام ، تو چرا گوه می‌خوری؟

بعدِ اون روز زندگیم دیگه مث قبل نشد

مورد داشتیم دختره از پسره پرسیده: شما ماشینتون چیه…؟
پسره گفته: کیا…!
دختره گفته: شما…!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان سه ماهه پسره میگه: کیا…
دختره میگه: شما دیگه…

----------------------------------------------------------
یکی از فانتزیام اینه که
یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم
و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه
وحشی هم خودتی

-----------------------------------------------------------

تو یه پستی نوشته بودن چند کیلویی و قدت چند سانته؟!
همه دخترا ۵۵ تا ۶۵ کیلوبودن قد هم ۱۷۵ سانت به بالا
من نمیدونم پس این سوسیس کوکتــِـلایی که تو خیابون میبینم از کدوم کشور میان ؟!


--------------------------------------------------------

داستان زندگی من :
..
..
.
..
شب ها نمیتونم بخوابم ، صبح ها نمیتوونم بیدار شم


-------------------------------------------------------
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که

میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه☺️


------------------------------------------------------


بدترین چیز واس دخترا



اینه که تو مجازی دعواشون بشه و نتونن مو همدیگرو بکشن

--------------------------------------------------------

یا ابوالفضل، اینجارووو. بیشترین جمله ای که در ترافیک شمال بکار برده میشود.

---------------------------------------------------------

حالا نوشتید I am Queen باشه، قبول. ولى دیگه چرا قبلش مینویسید Keep Calm؟ لعنتى من نمیتونم در مقابل یک ملکه آرامشم رو حفظ کنم. میفهمى؟ نمیتونم!

----------------------------------------------------------

اگه فامیلیم ایرانی بود اسم بچمو میذاشتم "حمایت از کالای".

----------------------------------------------------------

وقتی دست دختر بیست ساله، تو دست عاشق شصت ساله ست؛ از کمبود عشق نیست، بلکه کمبود نقدینگیه.

--------------------------------------------------------

اینقدر هوا گرمه که دارم طبقه پایین یخچال و برا خودم خالی و تمیز میکنم.

---------------------------------------------------------
آتش برای تشکیل به ۳ عامل نیاز داره: گرما، سوخت و اکسیژن. دو عامل اول که تو خوزستان فراوونه. من نمیدونم وسط اینهمه گردوخاک، اکسیژن کجا بوده؟

---------------------------------------------------------

وقتی حقوقم رو بهم میدن وضعیت زندگیم اینجوریه:
٧ روز اول: سیستم زندگی پسرِ بیل گیتس
٢٣روزِ باقی: سیستم زندگی نوه ی ماهاتما گاندی

---------------------------------------------------

خوب شد آلمان حذف شد وگرنه دستای یواخیم لو به جام میخورد اعتبار یورو تا حد لیگ یک پایین میومد.

-----------------------------------------------------

یارو زنه زنگ زده آی فیلم داره میگه تورو خدا عروس جدید که میاد تو خانوادتون عروس قدیمی رو فراموش نکنین. قشنگ معلومه فراموش شده ها :))

-------------------------------------------------------

‏شما مَنو وردار ببر بنداز تو اقیانوس آرام صبح بیای میبینی گودبرداری بزرگترین سازه آبی منطقه شروع شده یه جت اسکی هم با بلندگو سبزی قرمه میفروشه.

-------------------------------------------------------

به مدیر گفتم ماشین جدیدتون مبارک؛ گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه عمل کرده و خوب کار کنی؛ انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم.

---------------------------------------------------------
تازه ادبیات کامیونی و پشت نیسانی عادت کرده بودیم که با ادبیات پشت مانتویی در سطح خیابان های شهر مواجه شدیم.

---------------------------------------------------------
پدر داعشی بخواد بچه شو دعا کنه میگه دست بخاک بزنی منفجر بشه.

----------------------------------------------------------

مسی فینال یورو رو در حالی که یه شلوار کردی پاشه کنار مجید گوش بر و هاشم خرکش از خوبای شرق تو تلوزیون چهارده اینچِ بندشون نگاه میکنه.


-----------------------------------------------------------
ما یه رفیق داشتیم اسمش مسعود بود، این سرویس کرده بود هر بار میخواستیم بریم بیرون میگفت با پژو من بریم؟ اسمشو گذاشتیم مسعود روشن پژو.

------------------------------------------------------------

من شخصا به شمالیا حق میدم این پراید سوارائی که با شلوارکای رنگی رنگی و صدا بلند حامد پهلان گوش میدنُ راه ندن شمال.

------------------------------------------------------------
ایشالا اون پسرایی که به آی دی ساناز جوجو شارژ میفرستادن تو یاهو مسنجر منو حلال کنن. لازم داشتم اون موقع.

------------------------------------------------------------

یک روز تو ترافیک رفت بمونی یک روز تو ترافیک برگشت یک روزم تو ترافیک شهر مقصد برای خوردن دو وعده جوجه و کباب. پشت بوم خونتون گزینه مناسب تریه.

------------------------------------------------------

تو تعطیلات استان مازندران و گیلان طوری شده بود که باید از اونور یه ماشین میرفت بیرون که از اینور یه ماشین بتونه وارد بشه.

------------------------------------------------------

حداقل یه قانونی تصویب کنن مهمون بیشتر از ۳ ساعت موند بتونیم زنگ بزنیم پلیس بیاد ببرتش.


-----------------------------------------------------

یه ﻓﯿﻠﻢ ﺭﺍﺩﯾﻮﻟﻮﮊﯼ از مچ پام دارم، مهران رجبی هم توشه.

--------------------------------------------------
رو اعصاب ترین ادما اونایی هستن که در کانالها و پیجهای عمومی
صبح عکس یک لیوان چای و یک گل می زارن صبح به خیر می گن و روز خوشی آرزو می کنن.

-------------------------------------------------------

‏داشتم میرفتم پلیس جلومو گرفت گفت با خانوم چه نسبتی دارین؟
گفتم کدوم خانوم؟ گفت همون که داری میری دنبالش، از پلیس پیشگیری بودن.

------------------------------------------------------

کاش الان یکی در می‌زد، باز می‌کردم می‌دیدم یک پنگوئنه.
می‌گفت بفرمایید بستنی یخی، سالگرد فوت بابابزرگمه
مامانم درست کرده، غذای محلی‌مو‌ن ئه.


----------------------------------------------------------

‏مسعود فراستی درباره کیارستمی گفته خیلی باجنبه بود و ظرفیت نقدهای تند منو داشت.
عزیزم اون مرحوم اصلا تورو نمیخوند.

------------------------------------------------------------

‏برنامه سمت خدا فراخوان داده به هر بچه ی زیر سه سال که اسمش خدیجه باشه
و تولدش روز عید فطر باشه پلاک طلا هدیه میده، بگو نمیخوام هدیه بدم دیگه.

------------------------------------------------------------

یبار به مامانم گفتم وقتی من حواسم نیست ازم عکس بگیر،
گفت من تورو حامله بودم وسیله سنگین زیاد بلند کردم عقب افتاده شدی.

----------------------------------------------------

ستاد استهلال کشور در آستانه عید فطر اعلام کرد: عه! اوناهاش. آقا مبارکه.


------------------------------------------------------
یارو تو دیوار آگهی کرده یه اجاق گاز فِردار دارم با یه جفت قناری ماده عوض میکنم.
اجاق با کفتر عوض میکنی؟ چی به تو گذشته مرد؟ چی به سرت اومده؟

-------------------------------------------------------

یه چند سال دیگه سینگل با
شم بازنشست میشم.

---------------------------------------------------------

مسئولین لطف کنن خاطراتمونم فیلتر کنن که دیگه دسترسی نداشته باشیم.
لااقل وقتی فک می کنیم گل و بلبلِ صفحه ی پیوندها بیاد.

-------------------------------

انگار سرخپوستا حمله کردن ایران. روزی یه ورِ ایران میسوزه.

-------------------------------

رفتم یه عینک افتابی بخرم یارو گفت ۱تومن. دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده
که منِ بیشعور عینک بزنم، حتمن حکمتی داشته.

-------------------------------

من عکس دافا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد
که این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله؟

------------------------------

اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره
بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

------------------------------
مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا
دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

-----------------------------

پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل
که خودم بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

----------------------------

تقریبا همه از کیارستمی و فیلماش میگن…
اینکه چقدر تاثیر گرفتن از فیلما و چقدر دوست داشتن…معلوم نیست سه گانه اخراجیها چطور رکورد فروش داره.

--------------------------