بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

-------------------------------------------

انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

-------------------------------------------
بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود
که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.

-------------------------------------------

کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش
صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

-------------------------------------------

کاش الان یک پسر و یک دختر ۳ ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد
به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم
تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

-------------------------------------------

بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم
پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی
دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

--------------------------------------------

یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park
پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

--------------------------------------------

خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه
/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه
ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.

---------------------------

ارزش ها وقتى از بین رفت که پسرا بجاى کله پزى رفتن نوتلا بار.

---------------------------

شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار
با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

----------------------------

الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.

------------------------------

الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی ۲۰۰۶ اینستاگرام
نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن
که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

----------------------------

از وقتی که رستوران سر کوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو کوچمون پر نمیزنه.

----------------------------

۲۸٫ چند روز پیش با دشمن درجه ۱ دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها ۶-۷ ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.

--------------------------------

امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

---------------------------------

طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

----------------------------------

برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.

----------------------------------


الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

-----------------------------------

هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

-----------------------------------

شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

----------------------------------

تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره
با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.

---------------------------------

یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

------------------------

یه سری ۱۹ نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

-----------------------

شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.

----------------------

فیش حقوقی مسیولین رو که میبینم …

الان معنی سخنرانی هاشون که میگفتن :
" تحریم اصلا تاثیری بر ما نداره "
رو میفهمم

---------------------

اصلأ سیستم پسرا خیلی جالبه کلأ

موقع دعوا، بچه پایین شهرن
موقع دختربازی، بچه بالاشهر

--------------------

معیار ماشین خریدن مردها در کشورهای مختلف

آلمان ؛ راحت و فول آپشن هست ؟
امریکا ؛ جادار و پر قدرت هست ؟
سوئد ؛ کم مصرف و واسه محیط زیست بهینه هست ؟

ایران ؛ حاجی داف خورش خوبه ؟


---------------------

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن


دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظووری ندارن


-----------------------------

منم یه زمانی می خواستم دکتر بشم

ولی دیدم اگه روزی ۲۰ تا مریض برام بیاد،
باید روزی ۲۰ تا بستنی بخورم چوبشو بکنم تو حلقشون!
دیدم نمیشه خودم داغون میشم واسه همین پشیمون شدم


----------------------------


شمام تو اتاقتون یه صندلى دارین که بیشتر نقش
جالباسى داره تا صندلى؟

یا من فقط اینجوریم؟


-------------------------

مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ؟؟؟
ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،
ﺑﺎ ﺩﺍﻣﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ !
.


.
.
.
.
ﺗﺎ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﯿﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭﻭﺩ ﻭ ﺩﻭﺻﺪ ﺑﺪﺭﻭﺩ

--------------------------------------
ماموره جلو ماشینمو گرفت
گفت از کجا میایید و به کجا
میروید؟

گفتم از کوفه می اییم و به شام
میرویم..


کسی اشنا داره تو پارکینگ؟

--------------------------------------
دقت کردین!؟؟؟؟
.
.
.
.
.


.
.
.
همه اونهایی که میخوان رژیم بگیرن روز قبلش جوری غذا میخورنن که تا یه هفته بخوان هم نمیتونن غذا بخورن!؟?


---------------------------------------

دوران کودکی کیا از این کارا میکردن ؟


با خواهر یا برادر کوچیکترشون وقتایی که چیزی میشکوندن؟
من : الان به مامان میگم
اون : نه تو رو خدا نگو
-مااااااااااماااااااااااان
-نگو نگو نگو نگو


-ناهار چی داریم؟

--------------------------------------

ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯽ ﻗﺒﻞ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻏﺬﺍ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﺎﺷﻦ…


ﯾﻪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯿﺖ ﺧﺎﺻﯽ ﺗﻮ
ﭼﻬﺮﺷﻮﻥ ﻫﺴﺖ!


---------------------------------------

با دختره تو تلگرام حرف میزدم گفت کجا زندگی میکنی الکی گفتم لندن!
گفت کجاش؟
چیزی بلدنبودم گفتم میدون امام،بلاکم کرد…

مگه نمیگن همه شهرها میدون امام داره؟؟؟؟

---------------------------------------

کتلت دستپخت هر مامانی مثل اثر انگشتشه. امکان نداره هیچ دو تا مامانی در دنیا شبیه هم کتلت بپزن.


دختر همسایمون واسمون نذری اورده بود, بهش گفتم ان شاالله عروسیت




خدا شاهده نه رنگش سرخ شد
نه لپش گل افتاد
نه سرشا انداخت پایین
صاف صاف تو چشمام نگاه کرد گفت
ان شاالله

توی فیلما یه جورِ دیگه نبود ؟!

------------------------------------------

یکی از بزرگترین شانس هایی که تو زندگیم آوردم

اینه که اونایی که ازم آدرس پرسیدنو دوباره ندیدم


----------------------------------------

ﺷﯿﺨﯽ ﺩﺭ ﺭﮐﻌﺖ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻧﻤﺎﺯﺑﻪ ﺷﮏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ..
ﭘﺲ ﻧﯿﺖ ﺭﺍﺑﻪ ﺭﮐﻌﺖ ﺩﻭﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ !!
ﺩﺭﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﻋﻠﺖ ﺭﺍﺟﻮﯾﺎﺷﺪﻧﺪ .. ﺷﯿﺦ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﭼﻮﻥ ﺍﺯﭼﻬﺎﺭﺑﻪ ﺩﻭﻣﻌﮑﻮﺱ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺗﺴﻤﻪﺗﺎﯾﻢ ﺷﯿﺦ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ



------------------------------------------



مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه



بهش گیر دادن چادرت کو



-----------------------------------

‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود…


به بقل دستیم نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش من


------------------------------------

پیتزا و لازانیا اینجورین که ۳ برابر مصرف همیشگی هم درست کنی، آخرش فقط یه تیکه واسه شب میمونه
‏ولی عدس پلو تا ٣ سال بعد میمونه


--------------------------------------------


خانوم باباطاهر هم هر وقت میخواسته کادو براش بخره میگفته چی دوس داری عزیزم؟!
اونم میگفته مرا کیفیت چشم تو کافی‌ست…
اینجور عریان موند بیچاره
بعد از خوردن آب کرفس، بدن انسان حدود سیصد کیلو کالری صرف تعجب کردن از اینکه این چه آشغالی بود خوردی میکنه و همین باعث لاغری میشه


---------------------------------------------

بعد از خوردن آب کرفس، بدن انسان حدود سیصد کیلو کالری
صرف تعجب کردن از اینکه این چه آشغالی بود خوردی میکنه و همین باعث لاغری میشه

---------------------------------------------