بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

آینه بغل ماشین هم نشدیم که


بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن ! ?

-------------------------------

یکی از افتخارات زبان فارسی اینه که


"گه بخور" و "گه نخور" هردو یه معنی رو میرسونه


------------------------------

رفتم دانشگاه دیدیم پشت دانشگاه یه مزرعه ی کوچک گوجه فرنگی بود٬





تا شروع‌کردم به خوردنش یه دختره داد زد:

پروژه پایان ترممو نخور الاغ

------------------------------

بهترین حُسن نقاش بودن اینه که …

هم میتونی موهاتو شونه نکنی
هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی
هم ریش و پشماتو نزنی
نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی

------------------------------

حالا اگر تلگرام مال ایران بود و دخترونه پسرونه داشت، همه میخواستن مختلط بشه!!!
.

.

.
حالا که آزاده..‌.
دخترها گروه زدن : ورود آقایان ممنوع
پسرها گروه زدن : فقط مردونه

خدایی فاز این ملت چیه؟!!

------------------------------------
من

زشت نیستم





فقط با استانداردهای زیبایی مطابقت ندارم


-------------------------------------


منم یه زمانی کار خوب داشتم، خونه‌ی خوب، باشگاه میرفتم
بدنم رو فرم بود، ولی بعدش
سِیو های Sims ام پاک شد به فلاکت افتادم.

--------------------------------------


دوست معمولی: کسی که خیلی خوبه ها ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.


--------------------------------------
اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس،

بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.

----------------------------------------

من فقط منتظرم حسینی بای بعد کنکور بیاد اخبار ۲۰:۳۰ جوان ترین کنکوری رو معرفی کنه ..




تا بابام مثل هر سال بگه یاد بگیر نصف توعه ☝️


----------------------------------

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟

منم گفتم نه الان وقت ندارم …


آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم

--------------------------------------

من خواستم بغل دستی کنکورمو قبل شروع محک بزنم،
گفتم یادته عز و جل معنیش چی بود؟؟؟
گفت ببین من هیییچی عربی نخوندم.

که من فهمیدم ادبیاتم نخونده…

-----------------------------------------


مهمترین مشکل کنکوریا بعد از کنکور اینه:


حالا به چه بهانه ای مهمونیای فامیلی رو بپیچونم؟

------------------------------------------

آی دختر خانومی که میگی چرا شوهر پیدا نمیشه
.
.
.
.
.
.
.
خو از پای اون گوشی لعنتی پا شو
برو بیرون یه دوری بزن یکی ببینتت!

منتظر جستجوی خانه به خانه‌ نباش!!

----------------------------------------------

کنکور فقط اونجاش که یارو میگه «داوطلبین عزیز شروع کنید»

قشنگ چند نفر کنارت سنگوپ می‌کنن،

چند تا خون بالا میارن،

یکی هم برای کاهش استرس میگیره‌ میخوابه


-----------------------------------------

از افتخاراتم اینه که عضو همه شبکه هاى اجتماعى بودم


حتى یجا بود فقط من و صاحب سایت بودیم،
روزى دوبار میگفت ناموسا اینجا رو از کجا پیدا کردى

----------------------------------------


امسال گفتن غایبین کنکور هم مجاز به انتخاب رشته شدن.
یعنی طرف نرفته سر کنکور؛ مجاز شده.


زمان ما رتبه یک برق قبول نشد رفت سخت‌افزار.

-----------------------------------------

یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش رامتین بود، اسم باباش ها!

اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان


------------------------------------------

عارفى را پرسیدن علاج عشق چیست..؟؟؟


عارف رفت وبالشى را بیاورد سپس سرش را بر روى بالش قرار داد وفرمود.. . . .
گم شین بیرون میخوام بخوابم..

عارف خسته بود خسته

--------------------------------------------

مامانم میگه پاشو برو نون بگیر!

میگم من امروز تولدمه نباید کار کنم

میگم مامان شام چی داریم؟!

رفته زیر پتو میگه منم امروز تو رو زاییدم نباید کارکنم
------------------------------------------

رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم که مثلا با آرامش بخوابم

هروقت میذارم همش استرس دارم یکی بیاد پا بزاره رو شکمم
نخندین شوخی که نیس☺️
----------------------------------
‌
من از بچگی ۱ ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه

اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست
‌

خداییش قانع شدم !

------------------------------------

ابی همش تو آهنگاش داره امر و نهی میکنه. گریه نکن،

چیزی بگو، قشنگترین پیرهنتو تنت کن. چیکارش

داری داداش بذار هرکار میخواد بکنه.ا

------------------------------------

گه فامیلیم صادقی بود اسم بچمو میذاشتم "مرسی که باهام"


-------------------------------------

.دوستم فروردین ازدواج کرد، الآن جدا شد.مقدار زمانی که

من صرف کردم کراوات مناسب لباسم پیدا کنم برای مجلس

عروسیش از زندگی مشترکش بیشتر طول کشید.


-----------------------------------

‏سید جواد هاشمی پانتومیم هم بازی کنه آخرش شهید میشه.


---------------------------------
دیشب بابام از پسر داییم که کنکوریه پرسید اضطراب داری؟

گفت آره. بابام هم گفت اضطراب نداشته باش.

فکر نکنم هیچ مشاوری میتونست اینجوری کمکش کنه.

---------------------------------

?✅? دیروز رفتم پیش دکتر متخصص، دیدم ویزیتش سی هزار تومان شده !!!
.
.
.
.
به دکتر گفتم : اگر تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
والله .....
پول مفت میگیرن جای درد هم خودمون باید بگیم!

مسئولین هم که اصلا رسیدگی نمیکنن !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

?✅? ﯾﻪ گز ﺧﺮﯾﺪم ... ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ：
ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﺭﺿﺎ، ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ، ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ، ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ
ﻭ
ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ...
.
.
.
به خدﺍ ، ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ گز ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ..!!
ﺣﺎﺟﯿﺎ مچکریم ....

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
?✅? دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه !!!
.
.
.
.
.دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد !!
تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم !!!


باید بری هلال احمر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

?✅? بعضی از مردم سالی دوبار میرن امریکا ویزاشون باطل نشه..
.
.
.
.
.اونوقت من هرسه ماه یکبار با خط ایرانسلم تک زنگ میزنم که خطم نسوزه..
خدایا این دلخوشی ها رو از ما نگیر !!!


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
?✅? پروردگارا ؛ با ما در روز جزا چنان رفتارنما




که قوه قضائیه با اختلاس کننده ها رفتار کرد !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

?✅? یکی امروز گفت مامان بزرگم داره از آمریکا میاد !!!



خدایی من همیشه فکر میکردم مامان بزرگا فقط از مکه میان !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

?✅? ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ بابام ! ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ خاله ام ﺭﻭ ﺗﻮ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺎﭖ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﭼﯽ ......
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
?✅? سوار تاکسی شدم، کنارم یکی بود که دستش مرغ و روغن بود
خلاصه بدجور جا تنگ شده بود
گفتم : سبد کالاست ؟
گفت : آره
گفتم : ربش کو ؟
گفت : مگه ربم بود ؟
گفتم : مگه خبر نداری ؟
هیچی دیگه یارو پیاده شد رفت دنبال رب گوجه فرنگی !!!
خدایا منو ببخش !!!
خودت دیدی جا تنگ بود ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

✅?✅ دست فروشه اومده بهم جوراب زنونه نشون داد ... گفت یدونه بخر ، ارزونه !!!
بش گفتم من نه زن دارم نه خواهر
گفت بخر بکش سرت برو دزدی !!!
یعنی تا حالا تو زندگیم به این شدت قانع نشده بودم
الانم دارم از تو زندان براتون پست میزارم !!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

?✅? با مادرم رفتيم مغازه حيوانات يه چرخي زديم ، از يك مار خيلي خوشگل خوشم اومد
پرسيدم
چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن

مادرم گفت : نه نماز ميخوني نه روزه ميگيري نه عبادت حاليته ، خودش مفت و مجاني مياد تو قبرت !! بيا بريم !!!!

قيافه ي من تو اون لحظه محشر بود !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
✅?✅ مامانم میگه گوشیو بذار بالا سرت سرساعت ۶ بیدارمون کنه !!!
.
.
میگم چرا خودت نمیذاری ؟؟
.
.
میگه سرطان زاس ... !!!

مطمئن شدم سرراهی ام ، چند تا پرورشگاه رفتم می گن چهرت خیلی آشناس ... !!!
وعده ما ماه عسل 96 علیخانی !!!!

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده
می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!




به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!


مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده
ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته
هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم
هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !



اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !

ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﻱ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻳﻲ ﻣﻴﺮﻳﺰﻩ بابام ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻛﻮﺭﻱ…



ﺍﻣﺎ ﭘﺎﻱ بابام ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ :

ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ
ﻛﺪﻭﻡ ﺧﺮﻱ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ…


----------------------------------------

آیا میدانید ..

نیسان آبیا حتی اگه دیوارم جلوشون باشه ترمز نمیگیرن ..




نور بالا میزنن که دیواره بره کنار



------------------------------------------



یه بار رفته بودم خونه فامیلامون
به شوخی به بچشون گفتم عمویی شام چی دارین؟️



گفت کباب داریم ولی مامانم گفته هروقت تو رفتی میخوریم
اصلا کمرم شکست

------------------------------------------


تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!

یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!


آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!!!



مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!

مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودید که احمقا…

با صندلی زدم کشتمش

--------------------------------------------

ی شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه،

وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت


-------------------------------------------

من تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم،


تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره متاسفانه…


-----------------------------------------


با گوشی موبایل و شارژر رفتم دستشویی،




وقتی اومدم بیرون دیدم خانوادم ۵ ساله از اونجا رفتن

----------------------------------------------

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ " ﭼﻴﺴﺖ ! ؟
" ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ "
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ ،
ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ …
ﺍﻻن ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
" ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ "

-----------------------------------------------