بخون**تماشاکن**حسابی بخند

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

‏اومدم خونه مامانم همونجوری که سرش تو گوشی بود گفت امریکا میری؟
خوارزاده مژگان ازت خواستگاری کرده.
انگار خطی ونکه دنبال مسافر میگرده.


------------------------------------

وقتی عصبی هستین یکم ماست بریزین تو قهوه با آبلیمو بخورین؛
آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین
مشکلاتتون رو کلاً فراموش کنین.

------------------------------------

تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی
که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی
خوبه دوتایی فک میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین.


----------------------------------


اولین درسی که راننده تاکسی باس یاد بگیره اینه که بوق زدن
باعث نمی‌شه اونی که توی پیاده‌رو ‌منتظر سبز شدن چراغه،
به اذن خدا تبدیل به مسافر شه.

-----------------------------------

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد
مهماندار گفت : اینجا حرف زدن با موبایل ممنوعه
دختره به دوستش گفت :
اینجا حرف زدن ممنوعه . . .
تو حرف بزن من گوش میدم !!!
مهماندار سکته کرد
خلبان غش کرد
بال هواپیما جدا شد


ریروز دیدم دختره همسایمون ، یه روزنامه چسبونده روى صفحه کیلومتر ماشینش . . .مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد
بهش گفتم جریان این روزنامه چیه ؟؟
یه جوابى داد که دو روز تو بیمارستان بسترى شدممهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد

.
گفت : میخوام این دوربیناى توى جاده نفهمن سرعتم چندتاست !سرم دوسه تا بخیه خورده


[b][b]دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!
دوستاش دلداریش میدن :
ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !
بعد من ۱۲ سالم بود
برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن[/b]

[/b]

یبار یکی از دوستای پولدارم عکس یه شیشه گذاشته بود اینستاگرام

زیرش نوشتم نووووش جونت.

گفت اسکول این ادکلنه نه مشروب!

-------------------------------------

توالت سنتى ایرانى جورى طراحى شده که کسى خیلى اون تو نمونه.
بیشتر از ۶دیقه بشه دوتا استخون از زانوهاى آدم میزنه بیرون باید بشینه رو ویلچر

-------------------------------------


من یبار تو حموم چشمام که کفی شد گفتم عجله نکنم نشورمش به ترس ام غلبه کنم، یهو یکی زد رو شونم گفت جووووون چه پسر شجاااااعی


------------------------------------

ملت تو بدبختی هم با هم رقابت میکنن.

مثلا بگی دیشب کم خوابیدم
.
.
.
.
.
.
.
سریع میگن خوش به حالت ما دو ماهه بیداریم.

-----------------------------------

دلیل اینکه کیبورد دو تا شیفت داره اینه که



یکیشون شیفت صبح ها بیاد یکیشون شبا که خسته نشن


خوب من برم دنبال اکتشافات بعدی

-----------------------------------

یه بار یکی بهم گفت فردا منتظر تماس بنده باشید،


انقدر جمله باکلاس بود که پس فرداش هم منتظر موندم

------------------------------------

‏یکی از بدترین شکنجه های دنیا اینه بهت بگن بیدار شو ساعت هفته

بیدار شی ببینی شیش و چهل و پنج دقیقه اس

-----------------------------------

بابام یه دوستی داره…
.
.
.
.
.
.
.
.
مابه خودش میگیم عمو
به زنش میگیم خاله
به بچه‌هاش آجی و داداش
دقیقا نسبت فامیلیمونو نمیدونم چیه هنوز


------------------------------------

دوربین جلو گوشی آدم رو یاد چشم برزخی میندازه,
با خوشحالی عکس میندازی وقتی نگاه میکنی
شبیه همه حیوانات به نظر میای


------------------------------------

شما به هر ایرانی بگی ۱۰ میلیارد بهت بدیم، چیکار میکنی؟
حتماً میگه:
میذارم بانک سودشو میخورم!!
یعنی میخوام بگم حتی تو رویاهامونم گشادترین ملت دنیاییم!!

-----------------------------------


انتخاب واحد
اولش میگی کلاس ۸ صبح برنمیدارم، ۴ شنبه برنمیدارم،ازونور شنبه هم خالی شه عالیه

آخرش مجبور میشی شنبه ۸ صبح و ۴ شنبه ساعت ۶ برداری


------------------------------------

یبار سوار هواپیما شدیم بابا بلند گفت صلوات!

همه زدن زیر خنده


بابا گفت همینارو میبینی بفهمن هواپیما مشکل پیدا کرده بقره رو از حفظ میخونن


------------------------------------

الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن که مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری …
دیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!


-------------------------------------

از شخصی پرسیدند: روزها و شب هایت چگونه می گذرد؟

با ناراحتی جواب داد: چه بگویم! امروز از گرسنگی مجبور شدم کوزه ی سفالی که یادگار سیصد ساله ی اجدادم بود بفروشم و نانی تهیه کنم..!

گفت: خداوند روزی ات را سیصد سال پیش کنار گذاشته و تو اینگونه ناشکری می کنی؟

------------------------------------

اینکه چطور پیتزا تو یخچالتون میمونه خیلی برام عجیب نیست

کلا عجیبه چطور پیتزا وارد یخچالتون میشه؟!


-----------------------------------

طبقه پایینی اومده میگه پول شارژ بده


مرتیکه من با دخترت دوستم نه با خودت چرا باید به تو شارژ بدم؟


-------------------------------------

اگر یه دختر دیدید که جلوی چادرشو باز کرده و فکشو
کامل باز کرده و دستاشو گذاشته پشت گوشش وداره برات
شکلک درمیاره و زل زده تو چشماتو ثابت ایستاده
باور کن قصدش آمار دادن به تو نیست داره کش مقنعشو میزون میکنه

------------------------------------

ﭘﺴﺮﺍ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﺠﺪﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻧﺮﺳﻪ

اجماعا ﺻﻠـــــــــﻮﺍﺗــــــــــــــــــــــــــ


-------------------------------------


می دونین بیشعورترین آدما کیان؟

اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن سر جات میشینن…!!!


-------------------------------------


‏داییم یه پیکان ۵۷ داشت

آخریا دیگه ترمزش نمیگرفت

پاشو از ماشین میاورد بیرون میکشید رو زمین تا ماشین وایسه



----------------------------------


دختره هیکل تانک چیفتن تو اینستاگرام پست گذاشته

"دختر باید نقاشی خدا باشه نه کاردستی جراح"

حالا شما یه فرصت به جراح بده گلم

------------------------------------

مادربزرگِ مادرم تو ۱۲۰سالگی مُرد ی

کی اومدش گفت: باقی عمر شما بشه…

خب چیش باقی عمر ما شه؟
این خودش ۳۰سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد

-------------------------------------


یه سری تو دهاتمون یه چیزی دیدم فکر کردم جنه شب خوابم نمیبرد بابام اومد دلداری بده گفت نترس اینجا جن نداره احتمالا از دهات بغلی اومده بوده.

---------------------------------------

من از وقتی به دنیا اومدم خواهرم رژیم بوده ، اصلاً تا پنج سالگی فکر میکردم اسمش رژیمه.

---------------------------------------

سفر واسه بچه پولداراست، ما میریم سفر تا توالت‌های بین‌راهی خالی نمونه.

---------------------------------------

رفتیم خونه ببینیم مرده داشت از آرامش ساختمون میگفت طبقه بالایی دعواشون شد زنه دویید تو پله ها مارو دیدگفت این دیوونه خونه فقط شمارو کم داره.

----------------------------------------

ضرر استرس و دلهره ناشی از اینکه یه وقت کسی بفهمه تو سیگاری هستی از ضرر خود سیگار بیشتره.

---------------------------------------

رابعه اسکویی رفته شبکه جم یه سریال بازی کرده، نقشش اینه بشینه یه گوشه فقط میوه بخوره. تو صداوسیمای خودمون که میوه ها تازه تر بودن لامصب.

-----------------------------------------


‏یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟ گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست.


----------------------------------------


به بابام یه عکس سوییچ ۲۰۷ نشون دادم گفتم ببین واسه دختر متولد ۷۶ ماشین خریده، با نفرت تو چشام زل زد گفت چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم.


------------------------------------------

فقط کافیه اشتباه کنی، کم عقل ترین آدمای شهر واسه نصیحت کردنت صف میبندن.

------------------------------------------

به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن.

-----------------------------------------

تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت،
تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه،
همه‌ بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.


---------------------------------


آهنگ گوش دادن فقط اونجاش که تو خلوت خودت جواد یساری و سندی گوش میدی به بقیه
ردیوهد و پورتیسهد و افکس تویین پیشنهاد میدی.



----------------------------------



‏هر ایرانی یک "حالا یه قرار بذاریم همو ببینیم " بوده که بعدها دست و پا درآورده.


---------------------------------



من اگه ساقه طلایی هم بودم، اون بیسکوییتِ آخر می‌شدم که معمولا از هشت
جهت اصلی و فرعی شکسته شده و خورده هم نمیشه و تنها پرت میشه سطل آشغال.

----------------------------------