اوپــا جـونـگ ڪـی محبوب ترین کاربر انجمن
تنها کسی انتخاب میشود که برترین ارسال کننده روز ، هفته و ماه باشد .

آدرس

آدرس فعلی سایت koreafan.eu است در صورت بروز هر مشکل آدرس بعدی koreafan.. میباشد .

ساماندهي

انجمن کره فن در ستاد ساماندهي پايگاه هاي اينترنتي ثبت شد تاپیک

گروه تلگرام انجمن

گروه تلگرامی انجمن برای اطلاع رسانی از مشکلات انجمن و درخواست ها لطفا عضو بشین کلیک کنید



بخون**تماشاکن**حسابی بخند
زمان کنونی: 05-15-2021، 12:08 PM
کاربران در حال بازدید این موضوع: 1 مهمان
نویسنده: ─═हई╬ வ!ЯЗஐஇ ╬ईह═─
آخرین ارسال: غمزه
پاسخ 351
بازدید 13782

امتیاز موضوع:
  • 6 رای - 5 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

[-]
کلمات کلیدی
حسابی بخون تماشاکن بخند

بخون**تماشاکن**حسابی بخند
نویسنده :─═हई╬ வ!ЯЗஐஇ ╬ईह═─   آفلاین
مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
 دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .


ب همین توافق اخیر قسم
 میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم.

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
شماره شناسنامه‌ بابام پنجه، اینجوری برام تداعی میشه که
بعد از صدور شناسنامه برای حضرت آدم، حوا، هابیل و قابیل بعدی رو برا بابای ما صادر کردن.

---------------------------

از من به شما نصیحت؛ آیفون ها و سامسونگ ها همشون رفتنی ان،
ولی شلوار کردی همیشه موندنیه و هیچوقت لذتش تکراری و کم نمیشه.

---------------------------

‏استقامتم توی خونه موندن انقدر بالاست که احساس میکنم تو زندگی قبلیم لوازم خانگی بودم.

---------------------------

مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت ،
بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه.

--------------------------

دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون،
خبر نداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا ازخجالت لفت میدن.

---------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
این ده روز آخر تابستون که هوا نه گرمه نه سرد رو باید بکنن یه فصل، اسمشم بزارن تابیز یا پائیزستان.

-------------------------

‏همین تیم فوتبال هفت نفره رو میفرستادن چین بازی رو میبرد.

-------------------------

من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود، یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده.

--------------------------

با هشت سال رزمی کار کردن و بلد بودن انواع و اقسام روشهای دفاع شخصی هنوز بابام‌ که داد میزنه میخیسم تو خودم.

-----------------------

یعنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم در تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟

------------------------

به ورزشکارایی که رفتن پارالمپیک خیلی دیگه دارن ظلم میکنن
مسابقه هاشونو که نشون ندادن هیچ، گزارشگر اعزامی به ریو هم خیابانیه.

-------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
تو ایران حتى اتفاقات هم مد میشه، یهو همه جا شروع میکنه زلزله اومدن، یهو چند تا سد با هم میشکنن، یهو همه متروها ریزش میکنن…

-------------------------------


دانشگاها یه رشته ی منشیگری راه بندازن، دو واحد درس "خود دکتر نبینی" بذارن. پروژه ی کارشناسیشونم این باشه که تلفنو جواب بدن نگن "مله".

------------------------------


حالا که آیفون سون اومده تقاضای آیفون سیکس کم میشه و قیمت آیفون فایو پایین میاد و من هنوزم نمیتونم آیفون فور بخرم.

----------------------------

بیشترین خریدارای ایفون تو ایران این پسرای بدبختین ک تازه نامزد کردن باید هووای دختره رُ به اپل تبدیل کن.


--------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
یه بار رفته بودم هیئت اون قدر محکم زنجیر میزدم،


پشت سریم گفت داداش مگه از خانواده ی شما هم کسی تو کربلا بوده؟


---------------------------------

من یه بار تو فوتبال پام شکست ..




بابام میخواست با تیر خلاصم کنه

----------------------------------

+چنتا رفیق داری؟
-خیلی. تا دلت بخاد
+تا حالا پشتت بودن؟
-آره. وقتی سلفی میگیرم:)


---------------------------------

عرق خارخاسک

بیشتر بهش میخوره یه فحش باشه…



تا یه مُدل نوشیدنی مفید دارویی


----------------------------------

‏بنده علاوه بر ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا که همیشه قاطی می کنم این دکمه ۱ و G رو هم تو آسانسور اشتباه میزنم. همیشه یا میرم زیرزمین یا طبقه ۲٫

---------------------------------

از شنبه برید دانشگاه که استادا از همون اول دستمال کِشا رو بشناسن، دیگه نمونه برا وسطای ترم.

----------------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
من اینقدر بدبختم وقتی میدونم یکی داره بم دروغ میگه ،
ازین میترسم مبادا طرف بفهمه که من متوجه دروغاش
هستمو جلوی من خجالت زده شه، ینی فک کن!


--------------------------------

– من باد میشم میرم تو موهات
+ مرسی ولی خودم سشوار دارم.

--------------------------------

. ‏یبارم دخترا سر من دعواشون شد. رفته بودم خونه شون خاستگاری
خواهر بزرگه میگفت واسه تو اومده خوهار کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده.


---------------------------------


تو خیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغل کرد گذاشت
رو ویلچرو بوسیدش، دوستم گفت
چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.


--------------------------------

مملکت به مراکزی احتیاج داره که آدم با پای خودش بره بستری بشه
و مثلا بگه یک هفته بیهوشیِ مطلق لطفا”. اصلا هم حق نداشته باشن بپرسن چرا.

--------------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
فرق برنامه های شهادت و ولادت توی صداوسیما رو فقط میشه از رنگ آرم شبکه هاش فهمید.

-----------------------------

‏شرایط ازدواج یجور شده وقتی میگن برید داخل اتاق حرفاتون رو بزنید اولش
باید یه البوم عکس فامیل ، دوست رو بذاری جلوش بگی با اینا که نبودی قبلاً؟!

-----------------------------


بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس ۲ شده ما اوج تفریحمون این بود
که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.

-----------------------------

یه روز میشینم پسرمو نصیحت میکنم بهش میگم مهراد بابا،

دنیا پیچیده تر از چیزیه که فکرشو میکنی، مثلا دیوان شمس مال شمس تبریزی نیس مال مولویه.


-------------------------------


الان دیگه سنگ قبرم بخری، شماره‌ت رو می‌گیرن و تو اعیاد sms

حراج ۵۰ درصد می‌فرستن که اگر تا اخر امروز بمیری می‌تونی از تخفیف استفاده کنی.

-------------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
من آخرم نفهمیدم کى اولین بار تصمیم گرفت ز اول ذوزنقه بصورت ذ و ز دوم به صورت ز نوشته بشه،
ولى هرکى بود قطعا خیلى آدم مریضى بوده.

----------------------------------

کاش خدا پاداش کارای خوبمون رو نقدی میداد. مستقیم واریز میکرد حسابمون.


----------------------------------


مرگ از رگ گردن به شما نزدیک تره، هیستوری مرورگراتونو پاک کنین.


---------------------------------


امیدوارم بعد از ده سال بیان بگن هزار و خرده‌ای نفر اول کنکور تقلب کردن و شما دورقمی شدی.


---------------------------------


از برنامه های آخر وقت شب جمعه هم میتونم به کنسل کردن برنامه کوه جمعه صبح اشاره کنم.


----------------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
آیفون ٧ ضد آبه ایول. دیگه مى تونم وقتى از رو دایو شیرجه میزنم
تو استخر این فاصله اى که از زیر آب میام بالا رو ایمیلامو چک کنم.


-------------------------------------

‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت
"بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس"
ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم.


-------------------------------------


هیچوقت اجازه ندید وسایلتون بفهمن پول ندارید، چون تا میفهمن زرت زرت خراب میشن


------------------------------------

‏یک بار براى پسر عمه‌ام رفتیم خواستگارى انقدر زیاد بودیم
عروسه بدبخت فقط ۴۵ دقیقه چایى میداد، انگار مسجد بود.


----------------------------------

به زنی که مهریه اش حدودا چهار میلیارده می شه گفت شام چی داریم؟

---------------------------------

نویسنده :miss mg - ELF   آفلاین
‏شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت
شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه، بابام گفت آره شبیه پسرمه.

----------------------------------

فقط یه پسر مجرد میتونه بطرى خالى آب رو برگردونه یخچال.اون فکر میکنه همونجا براش بهتره.

-----------------------------------

تنها کسی که تو زندگیم موفق شدم توجهشو جلب کنم ناظم دبیرستانمون بود وقتی صبح دیر میرفتم.


------------------------------------

تو کوچه از یکی آدرس پرسیدم: ببخشید پلاک ۵۰۰ کجاس؟
گفت: باید نیگا کنی. آره درست حدس زدید قبلش داشتم بو میکشدم.

-------------------------------------


نویسنده :غمزه   آفلاین
ﺯﻥ ﺯﯾﺒﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ،ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﺐ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻭﺿﻤﻨﺎ ﻭﺍﺩﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﺍﺩﺏ ﻭﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺑﺘﮑﺎﺭﯼ ﺑﺨﺮﺝ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﯼ ﻗﯿﻤﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﺛﺮ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ:

ﯾﮏﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ = ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ

ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = ٤ ﺩﻻﺭﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﻨﺖ

ﺻﺒﺢ ﺑﺨﻴﺮ ، ﻳﻚ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = 4 ﺩﻻﺭ

ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ، ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﻦ = 3/5 ﺩﻻﺭ

ﺑﺪﯾﻬﯽ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻣﻮﺩﺏ ﺗﺮﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﺘﺮﯼ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﻧﺪ.

ﯾﮏ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﺎﺧﺒﺮﺷﺪ ﺑﻤﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﺏ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﺎﻓﻪ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺤﯽ ﺷﻮﻣﺎ ﺑﺨﯿﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ . ﺣﺎﻟدﻮﻥ ﺧُﺒﺲ؟ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﻄﻮﺭﻥ ؟ . ﭼﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺷﺪﺱ ﺍﻣﺮﻭﺯ . ﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ، ﻣﯽ ﺷِﺩ ﻟﻄﻒ آ ﻣُﺤِبَت ﮐوﻨﯿﻦ آ يه ﻓﻨﺠوﻥ ﻗﻬﻮﻩ به ﻣﻦ بديد؟ من ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ اينجا ﻋﺎﺷﻘﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎپدﻮﻥ ﺷﺪﻡ .

ﻫﯿﭽﯽﺁﻗﺎ ، ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﺧﻮﺭﺩ ، ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﯽ ﮔﺮﻓﺖ . ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺍ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ :))
مهمان نميتواند عکس هاروببيند براي ثبت نام اينجا کليک کنيد



پرش به انجمن:


کاربران در حال بازدید این موضوع: 1 مهمان