شوخی ها و جوک های شبکه های اجتماعی

[..::QueeN::..]

‏بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! 45 تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.

_____

خدمتی که Dj Aligator به باشگاه های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.


__________

یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.

__________

‏بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟

________

. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟

__________

من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.

___________

‏استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!

‏از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.

_______________

خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه تون چطوره که هنوز مجردین؟

______________

اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!

_________________

فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.

_____________--

بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.

_____________

به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.

__________-

این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن

مسواکم جا گذاشتم و یادم می ره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می شورم.امشب دیگه دندون آسیاب م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟

______________

تو آسانسور طبقه ٣ یکی سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدین، گفت مرسی، پارکینگ لطفا، فک کرد نگهبان آسانسورم. من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.

_____________

دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چی کار کنه.

______________

نمی دونم چرا از پیری می نالن. فکر کن عکس نوه ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟

____________-

من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.

____________-

من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.

اگه دانشمند بودم حتما ثابت می کردم که همکار بیشعور طول عمر آدم رو کم می کنه.

__________

به هیچ وجه بادام نارس (چغاله بادام) و آلوچه نارس (گوجه سبز) را خصوصا وقتی که با سدیم کلراید (یا نمک طعام) ترکیب می شود مصرف نکنید. صبر کنید منم بیام.

_______________-

خیابانی جوری میگه مسی همیشه مسیه که انگار رونالدو بعضی وقتا برهانیه.

________________

خیابانی یه جور میگه مسی همیشه مسیه انگار بقیه بازیکنا شبا تبدیل به ومپایر میشن.

_________________-

خیابانی میگه یه پنالتی از نقطه پنالتی با ضربه ی سر. واقعا دیگه کنترل خودشو از دست داده.

_______________----

زنه اومده بود تو کتاب فروشی، گفت: اون گلستان سعدی چند؟ بعد که قیمتو فهمید گفت: نه یه چیزی در حد ۵۰۰ هزار تومن می خوام اون عطاره چند؟

_____________

زنگ زدم آموزش دانشگاه گوشیو برداشته میگه هیچکی اینجا نیس، میگم تو اونجا چیکا میکنی پس؟ میگه من اینجام که بگم هیچکی اینجا نیس.

اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می خوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».

_____________

مربی مهدکودک از بچه ها می پرسید که تو عید کجا رفتن مسافرت؟ از یکی پرسید گفت ما رفتیم ترکیه. از بچه ی پسرداییم پرسید گفت ما رفتیم سیزده بدر.

____________

فروش مقاله و پایان نامه نشون میده ما در بحث علم اونقدر پیشرفت کردیم که به تولید انبوه رسیدیم.

____________

. تنها دلیل عدم پیشرفت من این جمله بود: "کی حال داره".

______________

وقتی معلم میگفت امروز کی درس نخونده دستشو بلند کنه عین قطع کردن سیم قرمز یا آبی بمب بود. یا کتک بود یا معلم میگفت اونایی که نخوندن هفته بعد.

____________

اگر شرکتهای عطرسازی میتونستن راز ماندگاری عطر مشهدی رو بفهمن، صنعت عطرسازی دچار تحول عظیمی میشد.

______

شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳.۱۵- درجه میره.

هفت میلیارد نفر آدم رو کره زمین وجود داره که ادعا دارن همه مثل همن ولی خودشون با همه فرق دارن.


------------------

زنگ زده میگه منزل فلانى؟ میگم اشتباهه، میگه مگه اونجا فلان منطقه نیست؟ گیرم که فلان منطقه باشه، سرمو از پنجره بکنم بیرون یارو رو صدا بزنم؟

__________________

چرا میگن پول بی زبون؟ الان که تنها زبونی که همه سرشون میشه زبون پوله.

___________________

مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می بینن می گن آخ جون این یارو که اسکناس پاره می گیره اومد.

_____________-

دیگه جدیدا هر وقت خواستیم بپرسیم شغل یه نفر چیه باید بگیم ببخشید غیر از خوانندگی دیگه چی کار می کنید؟

____________

تنها جایى که ٥٠ تا هندونه بخرى و اصن عجیب نیست تو ریاضیه.

بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.

_______________


وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و ... تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.

__________________


یه پشه رو درحال پرواز با یه حرکت جوری گرفتم که استاد شیان ژن پن رئیس معبد شائولین زنگ زد گریه زاری که تو رو بودا کوتا بیا.

___________________

دختر خاله ام سه هفته پیش پکیج آموزشی یوگا خریده، الان دو هفته اس سه خانواده مشغولیم گره هاشو باز کنیم، ساعد دستش با مچ پاش به گردنش گره خورده.

____________

ابتدایی بودم، بابام می گفت تفکر باعث رشد آدمه، سعی کن روزی 1 ساعت تفکر کنی. منم دستم می ذاشتم زیر چونه م در مورد توپ یا یک وسیله فکر می کردم.

یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافه، منو رو برداشتم یه عکس گرفتم ازش تو تلگرام واسه دوستم فرستادم گفتم تلفظ هاشو با ویس بفرست.

_____________

تنها قسمتی از زندگی که هنوز قشنگیاش رو داره همینه که فردا تعطیله.

______________-

میخواستم روز مرد جوراب بخرم خودش امروز رفته خریده! یه کاری کرد که همون یه جورابم واسش نخرم . خودش نخواست.

_____________

بخدا من از خودتون شماره گرفته بودم،نمیدونم چرا باباهاتون توی تلگرامم هستن!

__________

‏ارتش هیتلر انقدر خوشگل و مامانی بودن که به همشون میگفتن نازی.

_____________

سر صبح پیام اومده ”استغفار کن". بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم، چشم.

________________-

جمعیت ایران تقریبا هشتاد میلیون "قاضی" میباشد!

‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده. از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن.


----------------

‏تو جنگل به خانواده ی راسوها میگن آل بویه.


----------------

میری اینستگرام انگار رفتی مدرسه کارنامه بگیری همه با باباشون اومدن.


-----------------------

سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره. می خوام تو فیس بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم.


-----------------------

پلی کردن شجریان دست خودته، استوپ شدنش دست خداست.


---------------------

شالا دیگه همه شکل مردای اواخر قرن نوزده شدن، ریش و فکل و عینک گرد و سایر مخلفات. بری کافه انگار رفتی سال۱۸۷۰. خودش سفر در زمانه!

آقای میناوند هم اشاره کردن که این جوونا نباید بمیرن. عزراییل هم در جوابیه ای اعلام کرد:
ok halle dawsh

____________________


نمى خواد عکس باباتُ بذاری پروفایل،سرت رو دو دیقه از گوشی درار بشین پای حرفاش.

_____________________-

از قسمتای خوب تنها زندگی کردن اینه که ته دیگاتو به هیچکس نمیدی.

_________________________


صبح تو خبرآنلاین یه خبر محیط زیستی رفتیم با این تیتر: تهران پلنگ دارد.
٩٠ درصد کامنت های مردم اینکه : بلللله پلنگ دارد چه پلنگ هایی :)))

__________________________


سیگار رو گرون کردن، الان هرنخی که میکشی وقتی خاموش میکنی یه حس از درونت میگه همین شد 500 تومن، اعصابت خورد میشه یه نخ دیگه باید روشن کنی.

__________________________


مردم قطب جنوب 6 ماه دانلود رایگان میکنند.

______________________

افسردگی بیشتر بهش میاد یه سبک زندگی تو ایران باشه تا بیماری.