شوخی ها و جوک های شبکه های اجتماعی

‏بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! 45 تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.

_____

خدمتی که Dj Aligator به باشگاه های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.


__________

یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.

__________

‏بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟

________

. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟

__________

من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.

___________

‏استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!

بچه خاله م چهارساله شه عاشق آبگوشت و کله پاچه س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.


____________________


با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی خواهیم بود.

__________________--

ما که هرکاری کردیم راننده ها بین خطوط حرکت نکردن. به نظر باید خطوطو یجور طراحی کنن که خودشون بین ماشینا حرکت کنند.

______________


اگر می خواید دوباره به کودکی برگردید خودتون رو تیکه تیکه کنید، تو پیاز و زعفرون بخوابونید و به سیخ بکشید. با مرغ همین کارو می کنن می شه جوجه.

___________________


از خسته ترین انسانهای معاصر میتونم به شهرام ناظری اشاره کنم. یه اجرا داره به اسم "کنسرتی دیگر" حتی حال نداشته بگرده واسه آلبومش اسم پیدا کنه.

_________________

واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.

__________________-


سیامک انصاری یه جغد داره تو خونشون که تو اوقات فراغت میشینن به هم زُل میزنن.

_____________

کمپین راه افتاده عکس باباهاشون رو میذارن روی پروفایلشون. رفتم تو گروه خانوادگی مون، یهو اموات چند نسل فامیل اومدن جلو چشمام!

دیجی کالا برای روز پدر «اسکوتر» با تخفیف گذاشته. اون پدری که به جای لباس زیر و جوراب، اسکوتر کادو میگیره دیگه چطوری روش میشه بی دلیل کولر رو خاموش کنه یا بره سر کامپیوتر بچه ش پسوردش رو بپرسه؟

_____________________


یه نفر باید باشه که وقتی میپرسه چطوری؟ و تو میگی خوبم، اشکاتو پاک کنه و بگه میدونم خوب نیستی بیا این ٢٠٠ میلیونو بگیر.


_______________


میترسم بمیرم این همسایمون با وانت بیاد سر قبر پدرش استارت بزنه نذاره اونجا هم راحت بخوابیم.

___________________


من اگر استاد گیتار بودم به هنرجوهام قبل از آموزش هرچیزى میگفتم نواختن گیتار الزاما صداتو قشنگ نمیکنه

_____________________


طرف هم جانیه هم دپ بعد انتظار داری زنشُ کتک نزنه؟


__________________


شما با ذره بین پیوند کوالانسی رو از نزدیک نگاه کن ، ۳۰ تا کوآلای کوچولو دست همو گرفتن اتم ها پیش هم باشن و ما زندگی راحتی داشته باشیم.


_________________


سهراب قایقت جا دارد؟
-نه الان مازراتی دارم
(سهراب پس از فروختن نقاشی اش به قیمت سه میلیارد)

__________________


بدی سیگاری بودن اینه که همون لحظه که یکی داره نصیحتت میکنه نکش تو فکر اینی زودتر حرفش تموم شه بری سیگار بکشی از دستش.

_______________


ما از نسلی بودیم که دویست تا شماره تلفن رو حفظ میکردیم، داریم آلزایمر میگیریم وای به حال نسل جدید که شماره خودشون رو گاهی با تردید میگن.


_____________-

خبرنگار صداوسیما از شهاب حسینی پرسیده"چرا فرهادی به فکر شادی مردم نیست"؛اینجور پیش بره شاکی میشن که چرا فرهادی به فکر معیشت و آسایش مردم نیست!

کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ.

_______________


بالاخره یه روز معلوم میشه عامل خودکشی نهنگا، بوی ماهی هاست.

_____________


کلی فک کردم یه اسم هنری واسه کامران و هومن پیدا کنم که برازندشون باشه، بلاخره رسیدم به کا هو

_____________


آخرش نفهمیدیم اون شکلی ایم که آینه ی حموم نشون میده یا اون شکلی که دوربین جلوی گوشی.


_______________


تو این تبلیغا همیشه تو یخچالشون کیک و توت فرنگی و شیر کاکائو دارن. این چیزا تو خونه ی ما قبل از اینکه به یخچال برسه تموم میشه.

____________-


‏هفتاد درصد برنامه های تلوزیون ایران به خاطر دور از دسترس بودن کنترل بیننده دارن.

______________--


روزی که جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.

وقتی میرم توالت عمومی چنان محو خوندن مطالبش میشم که یادم میره رفتم چه کنم.


---------------------

منشی شرکت میگه مسج اومده تور آنتالیا ٦شب فقط ٦٤٠ تومن،بریم؟ گفتم مگه میشه انقدر ارزون؟ با چی میبرن،هواپیما؟ گفت نه با آژانس، نوشته آژانس امید.

-------------------

مامانم تومصرف اینترنت هیچ رحمی نداره. گذشت اون زمانا که مامانا گوشتای خورشت رو میریختن تو بشقاب بچه ها.



--------------------------


با این شانس من اگه تو خانواده گیتس هم به دنیا میومدم بیل نمیشدم یا اره بودم یا کلنگ.

--------------------

بلاک اونجاش خوبه که طرف در حین is typing ... هست. جیگر آدم حال میاد.

--------------------


تو ونیز بچه ها هر وقت دلشون میگیره میرن تو کوچه با بچه محلا یه دست واترپلو میزنن.


_______________



‏مهندسای کامپیوتر پول کم میارن می خورن به PC.

آهنگ داشت پخش میشد که یهو خانم هایده عربده کشون گفت: توقلبت کی عزیز تر شده از من؟ همینجوری اشک تو چشام جمع شد گفتم هیچکی به ارواح خاک آقام.


----------------


‏قدیما میگفتن آدم رو باید تو مسافرت شناخت،ولی الان باید آدم رو از history مرورگرش شناخت.

_______________


‏قدر دوستای قد بلندتون رو بدونید فقط اوناه ستن که در این فصل میتونن شاخه های رسیده توت رو پایین بیارن.


---------

ما یه فامیل داریم از علی دایی یه امضا گرفته هر چی سوال فوتبالی داشته باشیم میریم ازون میپرسیم.

_______________


بچه رفیقم رو بردم مغازه، نزدیک سی تومن چی پف و چیتوز و چیپلت و چی کرانچ و چی کوفت و زهرمار خرید، زمان ما فقط پفک مینو بود و یخمک و صابون گلنار.

__________

کتلت جوریه که اگه صد تام درست کنن وقتی میارن سر سفره نفری سه تا گیرت میاد.

کتابای درسی و رفرنس اینقدر گرون شده که دیگه ترک تحصیل خودش یه جور پس انداز و آینده نگری به حساب میاد.

________________


پزشک خانواده چطوریه؟ از پزشک معمولی بزرگ تره؟

_____________

هدف حامد پهلان از اینکه هی وسط آهنگاش اسمشو اعلام می کنه، چیه؟ یعنی می ترسه با پاواروتی اشتباه بگیرنش؟



----------------------

اعلام شده برای خرید سربازی شاید وام بدن. بانک ها دیگه واقعا نمیدونن چیکار کنن. کم مونده تو خیابون بزنن رو شونت بگن" داداش چرا پکری! بیا یه وام بهت بدم روشن شی!

________________


صبح شنبه شعر گفتی هنر کردی، عصرهای جمعه که همه شاعر میشن.


---------------------

من هروقت آهنگ متال گوش میدم جرات نمیکنم بزنم آهنگ بعدی، میترسم خوانندش عصبانی تر شه.

______________


یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن کوآلایی. به این صورت که شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.

_________________

درک موسیقیایی خیلی مهمه. بعضی شاهکار ها رو واسه بعضیا میذاری زل میزنن بهت میگن خب؟؟ در حالی که اگر واسه گاو پخشش کنی 10 لیتر میره رو شیردهیش